Control+Z: infidelidade relacional, perdão humano e máxima jesuítica

     Quantas vezes se pode perdoar?  Posta nestes termos, a primeira resposta que vem à mente de um cristão - muitas vezes, farisaicamente - é a que deu Jesus: 70x7; que significa na mentalidade judaica de Jesus, infinitamente, sempre! Mas vejamos do que realmente se trata aqui e, na resposta do Senhor.

      Estabeleçamos o contexto da questão que será exposta aqui: a vida intra-relacional de um casal. E, a problemática real: a infidelidade conjugal.

   Postas estas premissas, já se pode antecipar que a desenfreada tolerância não ajuda o consolidamento da relação, se de relacionamento amoroso se trata.

    Quem não se recorda do caso paradigmático de Bill e Hillary Clinton? A mulher traída que "engolia o sapo" da traição do marido com a estagiária dedicada a satisfazer os desejos de sexo oral do prepotente presidente. Pois bem, o reconhecimento público de sua infidelidade, a teatralidade do perdão da esposa ferida guiada pela legislação baseada na moralidade protestante valeu a permanência do marido na presidência não obstante as  indiscrições  sobre a modalidade da traição do residente da Casa Branca.

Partindo do preceito jesuítico podemos bem dizer que um erro é compreensível; mas um erro repetido ou contínuo manda em crise qualquer relação. A manifestada intenção de não corrigir-se pode tranquilamente ser o ponto de não-retorno, o limite para aquele incondicionado perdão.

Quem dentro nós, apaixonados pelas modernidades informaticas, nunca usou os teclados Control+Z? Quem não? Então, este é um comando finalizado a anular a ultima operação realizada. Cancelada uma frase não intencionalmente? Ctrl+ Z e a frase reaparece em seu monitor! E como se, usemos uma metáfora menos moderna, si rebubinasse aquela fita cassete e nos fosse concedida uma segunda oportunidade.

     Mas, vista a mente de nossa humana humanidade, também vale aquele adágio estadunidense: se me trai uma vez, ti deves envergonhar; se me trais uma segunda, quem deve envergonhar-se sou eu (literalmente: cheat me once, cheat me twice, shame on me). Como na vida normal, na conjugal o perdão pressupõe um verdadeiro arrependimento e, logo, o propósito de não mais "cair" no mesmo erro. 

Na ausência de tal propósito, sugere o bom senso, a separação momentânea pode ser aquela oportunidade concedida ao indiferente partner de dar uma "freiada" na vida e repensar os passos dados; ou no sentido da fidelidade, ou, no seu oposto. Pois, no caso jesuítico, o perdão deve ser conjugado com a justiça; ainda mais nos nossos tempos, onde uma "escapadinha" do casamento pode comportar danos irreparáveis como a contração de doenças como a AIDS, sem falar nos danos de ordem psicológico e moral. O partner que perdoa sempre, recordo a frase de um amigo meu, erra, porque choca com a paridade típica de uma relação entre pares - perdoem-me a redundância - passa do papel de partner ao papel de mãe. Além do mais, do ponto de vista psicológico, a pessoa ofendida deve poder viver sua raiva.

De fato, se o partner perdoa muito facilmente, negando-se o direito de sofrer é normalmente porque tem medo de perder o companheiro ou companheira. Então, esta em cheque uma forte dependência e não, o amor. Seja ela, econômica, de poder - pensemos outra vez à Clinton -, sexual ou intelectual,... O interesse é inquestionável e suficiente.

     Prefiro a máxima shopenhaueriana: "perdoar e esquecer significa jogar fora uma preciosa experiência já feita". Perdoar, sem mais, significa dar margem à reincidência. E a reincidência, provavelmente, é sinal que ao amor entre os partners já não mais existe visto que, quem trai, antes de mais nada trai a si mesmopois, ninguém obriga - fora as razões da fé - a permanecer dentro de uma relação. Mais: quem mente ao seu partner e a si mesmo, dar-lo-á também com os demais. Mas serve-nos esta conclusão: quem trai manda um sinal; e este sinal é o seguinte: eu já não me encontro bem dentro desta relação. Assim, fica o conselho: chegando este amargo sinal, parem! Reflitam! Analisem, cada um, sua própria historia; analisem, juntos, a vossa história; pois, para amarrar um laço desamarrado, humanamente, somente é o diálogo e a vontade de juntos, a quatro mãos, proporem-se tal empresa.  

A traição acontece justamente porque um dos dois, resolveu virar-se da outra parte. A visão mais alargada, na vida de casal, é possível somente quanto juntos, olham para o mesmo lado. E, se assim for, pode-se propor aquela famosa operação:

Control+Z; acrescentando, porém, a máxima jesuítica: vai, teu erro foi perdoado, mas, INSISTO, não erres mais!